Quand j'était gamin, la 3D c'était une paire de lunette aux verres en plastique vert et rouge pour regarder les dessins des boites de céréales ou de certains albums Panini (pour lesquels on gagnait de nouvelles images dans la cour de récré en jouant à la tapette... Nous étions innocents).

En grandissant, j'ai découvert la 3D au futuroscope ou à Eurodisney, avec des lunettes de 3 kilos qui permettaient d'être entouré de poissons, d'être attaqué par un serpent, de foncer dans des murs. On avait l'impression de pouvoir toucher ce qui sortait de l'écran. On tendait tous la main d'ailleurs, dans un grand élan pavlovien d'émerveillement naïf.

Aujourd'hui, la 3D est LA révolution cinématographique.

Problème : le meilleur film que j'ai vu pour le moment est la pub Haribo diffusée avant certains long métrages.

Quand on la voit la première fois, on jubile, on retombe en enfance en se disant "chouette, Avatar, ça va déchirer sa race". Alors qu'en fait pas du tout. La 3D donne juste une profondeur de champ. Oui, comme sur les paquets de céréales. Rien ne sort jamais de l'écran. Moi je dis, belle arnaque.

Beaucoup de gens disent "mais si, la 3D c'est giga, c'est le futur du cinéma, Avatar c'est trop beau, t'as rien compris, bâtard !". Je suis désolé mais "ta gueule, c'est même pas vrai, miroir magique !". La 3D c'est surtout des images floues ou brillantes ou les deux à la fois. La 3D c'est surtout des douleurs oculaires ou crâniennes ou les deux à la fois.

Dragons aurait été aussi drôle sans la 3D.

Alice aurait été aussi bien sans la 3D (oui, j'ai aimé ce film, je fais ce que je veux).

Avatar aurait été aussi beau sans la 3D mais tout le monde aurait vu tout de suite que le film est nul.

La 3D c'est juste loin d'être une révolution. La plupart des films ne sont d'ailleurs pas tournés avec les moyens nécessaires et sont traités en post-prod pour pouvoir sortir en salle à grand renfort de bandes annonces s'achevant sur le désormais classique :

le 32 février 2016

en 3D 

dans les salles équipées

La 3D c'est juste le moyen que l'industrie du cinéma a trouvé pour contrer le phénomène du piratage sur internet.

C'est sûr, impossible de filmer l'écran d'un film projeté en 3D sous peine d'avoir une image tellement dégueulasse que même les amateur de screener n'en voudrait pas (et pourtant ils sont habitués). Du coup, pour voir le dernier gros bloc buster, il faut aller au ciné.

Et c'est là que ça devient hilarant.

Je rappelle les données du problème : le ciné est devenu un plaisir trop cher, la plupart des gens préfère donc voler les films sur le net et les voir gratuitement à la maison (notez que rien n'excuse de voir un film en qualité screener). Ca ne plait pas à Luc Besson qui se mets donc à la 3D et réalise son film le plus nul (Arthur et les Minimoys 2 restant à ce jour la plus grosse arnaque cinématographique de la décennie).

La 3D pour sauver le cinéma, je dis pourquoi pas. Sauf qu'une place pour un film en 3D, entre la place de base, le bonus pour amortir le matos et le super bonus pour les lunette moches, c'est 3 euros plus cher qu'une place déjà hors de prix. A ce prix là, autant attendre la DVD ou le Blu-Ray qui sortira 3 mois plus tard (ou le voler sur internet ? Non, ce serait illégal et puis maintenant avec Hadopi...)

Rien à dire, les industriels du septième art ont bien cerné le problème.

J'aurais pu vous parler ici des très bonnes séries comme Breaking Bad, Fringe ou Sons of Anarchy mais comme ce sont de très bonnes séries, c'est trop facile.

Spartacus, là par contre, ya du challenge ! Surtout si on se contente du ou des premiers épisodes...

L'histoire d'abbord.

Spartacus : Blood and Sand raconte l'histoire de Spartacus, et du sang qu'il va verser dans l'arène. Etonnant non ?  Bon, comme je suis sympa, je vais développer un et vous résumer le premier épisode. Comme ça, vous en saurez plus sur l'histoire (ô combien compliquée) et vous pourrez surtout éviter de saignez des yeux à le regarder.

Un guerrier thrace et ses potes s'engagent à aider les romains à repousser les hordes daces loin de leurs villages alors même que les relations entre thraces et romain sont pas hyper détendues et que les grecs embêtent les romains à vouloir leur faire la guerre aussi. Les méchants romains trahissent les thraces en décidant que finalement les daces peuvent bien faire ce qu'ils veulent, et que maintenant c'est les grecs qu'il va falloir aller tarter. Ce choix, dicté par l'ambition du légat romain, énerve un peu le héros qui se rebelle et déserte. A temps pour sauver sa femme mais trop tard pour sauver son village. Manque de bol, le légat romain est rancunier : il pourchasse le héros, le fait prisonnier et vend sa femme comme esclave. Dès cet instant, celui qui deviendra Spartacus dans l'arêne n'aura de cesse de retrouver sa femme et sa liberté.

On est loin des circonvolutions scénaristiques d'un Lost, mais de temps en temps, un histoire simple ne fait pas de mal. Et puis ça laisse de la place pour développer les personnages et les intrigues entre eux. Surtout si on arrive à dépasser ses premières impressions.

Parce que oui, au premier abbord (et au trois ou quatre suivants), c'est moche.

D'entrée de jeu, on a droit à une scène de combat dans l'arêne, filmée sur un fond vert plus que visible. Les images, les effets et les incrustations, tout est raté, laid et ridicule. Heureusement, ça ne dure pas longtemps et on enchaine sur des scènes de dialogue pas trop mal foutues. Et hop, la première scène de sexe, très gentillette, enchaîne sur un nouveau dialogue beaucoup moins convaincant, sur décor improbable, réalisé avec les pieds sur fond vert. La scène suivante, la bataille des thraces contre les daces, a failli me faire tout arrêter tellement elle est honteuse...

Heureusement, plus la série avance et moins les effets sont ratés... Disons qu'en tout cas, on y fait moins attention.

Pour résumer, la série semble n'être une succession de combats, de geysers de sang, de scènes de sexe, et de dialogues bancals allègrement ponctués de jurons anachroniques.

Et pourtant, pourtant... Je me suis laissé prendre. Passé la curiosité morbide ou le voyeurisme permettant d'atteindre le quatrième épisode, la série et les personnages prennent de l'épaisseur, se font moins manichéens. On réalise que les acteurs ne sont pas si mauvais et on se surprend à suivre l'intrigue plutôt que d'attendre l'illustration du kamasutra suivante.

La série reste bancale (les épisodes sont plus ou moins bien réalisés) et ne marquera surment pas l'Histoire, mais c'est un très bon divertissement, un plaisir coupable mélangeant un peu de Gladiator, un peu de 300, un peu de Rome. C'est cru, sexuel, violent, parfois gore...Et le tout est agréablement assumé.

Idéal pour passer le temps en cette période de vaches maigres en terme de série.

Je comprend plus rien !

On a perdu, ça c'est clair, éliminés assez lamentablement dès le premier tour. Le côté purement sportif est assez simple : pas d'équipe, pas de motivation, pas de jeu, nous étions moins bon, point final. Je ne vois pas comment argumenter plus avant, après une défaite face à la Chine et à l'Afrique du Sud, respectivement 84 et 83 ème équipes du classement FIFA (La France est -était- neuvième de ce même classement).

Vous remarquerez l'utilisation de la première personne du pluriel, réflexe quasi inné à chaque fois que quiconque parle de l'Equipe de France, tout sport confondu. On s'identifie naturellement. Ce n'est pas 11 joueurs qui en affrontent 11 autres, mais deux nations qui luttent pour la suprématie mondiale. C'est beau, c'est émouvant...

Quand l'équipe gagne, c'est la France qui gagne. Tous sur les Champs Elysées (les parisiens du moins...), fraternité (le temps d'une soirée), black-blanc-beur (et tant pis pour les autres couleurs)...

Du coup, quand l'équipe perd, il ne faut pas s'étonner des commentaires sur l'état déplorable de notre pays et sur ses valeurs bafouées.

C'est là que je comprend plus.

Il y a quelques semaine, après les choix bling-bling de la Fédération Française de Foot et le comportement d'autiste des joueurs, on a entendu des commentaires du type « les joueurs sont déconnectés du monde réel, pourris par l'argent, pas étonnant qu'il n'aient aucun respet ».

Déjà, question : les joueurs de 98, hyper proches du peuple en liesse, gagnaient-ils moins (en tenant compte du passage à l'euro et de l'inflation, bien sûr) ?

Après l'affaire Anelka et ses insultes contre Domenech, les commentaires sont devenus « Les joueurs sont majoritairement issus des quartiers(comprendre issus de banlieues à problèmes), pas étonnant qu'il n'aient aucun respect »

Mais c'est vrai, là on peut voir un reflet de la société française, entre la peur de banlieues et des jeunes, et celle des méchants Kerviels qui se gavent sur notre dos.

Ensuite, il y a cette histoire de valeurs. Lorsqu'on porte le maillot bleu, on porte les couleurs de la France et on doit donc diffuser ses valeurs. Moi, naïvement, je pensais que les valeurs de la France étaient les suivantes : Liberté, Egalité, Fraternité. Mais si j'ai bien suivi les commentaires, les valeurs de la France se résument à chanter la marseillaise. Parce que oui, notre bel hymne national est un condensé de valeurs indispensables à diffuser. Petite explication de texte :

Allons enfants de la patrie: bon déjà là, ça va pas, certains commentateurs trouvant que les enfants de la patrie, s'il pouvaient être plus catholiques, blancs et premiers de la classe, ça aurait plus de gueule.

Le jour de gloire est arrivé : mouais... sans commentaire.

Contre nous de la tyrannie: Bon, là c'est sûr, quand on affronte la Chine, ça pète. Rappelez vous la position intransigeante de la France lors de JO de Pékin... Contre l'Afrique du Sud, bon, à la limite, l'apartheid, c'est le mal. Mais contre le Mexique ? C'est pas parce que le goal à une tête de narcotrafiquant de cartel qu'il faut généraliser, si ?

L'étendard sanglant est levé: Bon, là, ça veut pas dire grand chose, mais ça envoie de la fraternité sévère.

Entendez vous dans nos campagneuh : ou celles d'Afrique du Sud, on est pas à une vache près.

Mûgirent ces féroces soldats : puisqu'on vous dit que les Vuvuzelas, c'est traditionnel.

Qui viennent jusqueuh dans nos bras : dans notre surface de réparation surtout.

Egorger nos filles et nos compagneuh : euh, on parle toujours de sport, là ?

Aux armes citoyens : je rappelle que les coups de crampons ou de coude sont interdits.

Formez vos bataillons: 4-4-2, oui là ça colle.

Marchons, marchons : si vous pouviez courir aussi un peu.

Qu'un sang impur abreuveuh nos sillons : égalité, fraternité, de bien belles valeurs.

J'arrête là mon petit commentaire mesquin. Pour plus d'information, je vous laisse vous référer à l'avalanche de débats qui va suivre dans à peu près tous les médias.

Par une belle journée de mai (le 30 pour être précis), je suis allé à l'hôtel parisien qui m'employait jusque là pour vider mon vestiaire, faire une bise à mes charmantes collègues et disparaître définitivement dans les couloirs sombres du métro. Deux heures plus tard, j'étais dans mon chez moi, libre, heureux, chômeur.

Voilà donc 10 jours que je suis de nouveau sans emploi. Et comme le prix du pétrole augmente, que le pouvoir d'achat diminue, que la misère est à nos portes et que même PPD s'est fait gicler de son 20h, j'ai décidé de redevenir un boulet pour la société en demandant des allocations chômage.

Le truc c'est que pour devenir un profiteur improductif qui se gratte les couilles devant Des Chiffres et Des Lettres, il faut d'abord se taper un véritable parcours du combatant. Et revoir tous les Indiana Jones (même le dernier) ne suffit pas quand on a décider d'affronter l'administration française. Alors, c'est vrai, on risque moins de mourir écrasé par un boulet géant (quoique) ou le coeur arraché par un Thug, et on a peu de chance de rencontrer un croisé millénaire ou un extraterrestre de cristal (oui, je les ai tous revu), mais l'aventure n'en est pas moins exténuante.

C'est que quel que soit votre besoin, l'Etat fait tout pour vous compliquer la vie quand vous lui demandez de la thune. Même moi, je suis moins cruel quand on me tape mon pognon.

Première étape : perdre toute ses illusions.
Comme je suis vraiment une grosse sangsue, je ne reste jamais très longtemps loin de la béatitude lénifiante de l'inactivité payée par le contribuable moyen. Pour être clair, je me retrouve au chômage à peu près tous les 9 mois. Malheureusement, au bout de 6 mois et 1 jour sans nouvelle de votre part, toute trace de votre existence administrative est systématiquement détruite.
Il ne suffit donc pas de téléphoner aux Assedic pour demander innocemment que l'Etat subvienne à vos besoins primaires (pizzas, BD et jeux vidéo) en espérant qu'ils reconnaissent votre voix chevrotante d'émotion honteuse.
Il faut donc accepter sans broncher le rendez-vous fixé par l'aimable conseillé pour procéder à sa réinscription. De toute façon, quelque soit la date et l'heure du rendez-vous, tu es chômeur et donc tu n'a que ça à foutre. Attention : prétexter qu'on va rater la redif de Plus Belle La Vie pour éviter de se lever trop tôt ne marche pas.

Deuxième étape : constituer son dossier.
Apparemment c'est un service particulier de La Poste qui est chargé d'acheminer le courrier officiel (des impots, des Assedics, ou les citations à comparaitre par' exemple) parce que deux jours après votre appel, vous recevez une grande enveloppe des Assedics. Quand je pense que j'attends encore ma commande Amazon de l'année dernière...
Dans cette enveloppe, deux pauvres feuilles de papier et un document à remplir (chouette des cases à cocher). Sur la première feuille, la date, l'heure et le lieu de votre rendez-vous. J'y reviens très vite.
Sur la seconde, la liste des documents nécessaires à votre inscription, un peu comme une liste des fournitures pour la rentrée des classes en plus long. Dans un soucis de précision, voici cette liste :
- Une carte d'identité de moins de 10 ans (petit moment de panique : ma carte à t'elle moins de 10 ans ? Mais en fait oui, "moins de 10 ans", ça veut juste dire "en cours de validité")
- Une carte de sécurité sociale (qui dans la vrai vie, pour tous le monde sauf les Assedics, s'appelle une carte vitale)
- Les bulletins de paie et les reçus pour solde de tout compte des 13 derniers mois (nouveau moment de panique : ai-je tous mes bulletins de salaire ?)
- Les attestation assedics des 26 derniers mois (évanouissement)
- Un CV (au cas où un recruteur de l'administration passerait dans le coin ?)
- Un RIB (pour vous donner l'impression qu'à un moment vous toucherez quelque chose)
Rien que pour réunir tout ça, il m'a fallu une bonne heure. Pour ranger tous les papiers plus ou moins officiels que j'avais éparpillé dans l'appart, il m'en a fallut trois de plus.
Quant aux cases à cocher, on est loin d'un test psycho de Jeune et Jolie puisqu'il faut d'abord comprendre la question (ce qui n'arrive jamais dans Jeune et jolie) et touver l'information pour répondre correctement en fouillant de nouveau dans les papiers plus ou moins officiels qu'on vient de ranger. Ca m'a pris une autre heure.

Troisième étape : repérer le lieu du rendez-vous et s'y rendre.
Mon étape préférée. Sachez, si un jour vous vous retrouvez au chômage, que l'antenne Assedic dont vous dépendez est forcément à une heure de chez vous, à une adresse exotique que Mappy ne reconnait pas et dans une zone déservie par un bus de temps en temps peut-être. En fait, si vous devez vous retrouvez au chômage un jour, faites en sorte de vous procurer une voiture avant.
Moi, évidemment, j'ai choisi d'être piéton. Mon seul recours : le vélo. Là où ma malchance s'arrête, c'est que je possède un VTT et que c'est bien pratique pour traverser les champs au milieu desquels se trouve mon antenne Assedic.


Quatrième étape : prendre son mal en patience.
La patience est un attribut indispensable au bon chômeur. Encore une fois, quand vous venez faire augmenter les statistiques du nombre de chômeur français, vous n'avez rien d'autre à faire de vos journées et vous pouvez donc vous permettre de patienter une plombe pour un rendez-vous pour lequel on vous a spécifiquement demander d'être ponctuel.

Cinquième étape : garder son sang froid.
Quand on vous annonce avec le sourire que votre dossier n'est pas complet.
Mais bon, c'est sans doute ma faute, j'aurais du prévoir que la liste de documents demandés n'était pas exhaustive et que ce n'est pas parce qu'un document n'est pas demandé qu'il ne faut pas l'amener. Je suis con moi des fois...